Sürreaalne aasta on kõigil selja taga ning suuremad jõuluostudki tehtud. Kõik sõidavad linnast maale külla sõpradele või sugulastele, et koos “rahulikult” jõule tähistada. Jõululauas aga kerkivad ja kerivad üles jututeemad, mille tagajärjed on peresuhetele katastroofilised.
Kui miski siin maailmas on kindel, siis see, et kui erinevate põlvkondade eestlased, olgu nad siis lähedalt või kaugelt sugulased, kokku saavad, siis on veri, kisklemised, solvumised ja pisarad kiired tulema.
Toome teieni 11 selle aasta jõululaua jututeemat, mis seekord päris kindlasti teemaks tulevad ja kõigi tuju pöördumatult rikuvad:
Tõhustusdoos (ja tõhustusdoosi tõhustusdoos ja tõhustusdoosi tõhustusdoosi tõhustusdoos)
Pole kahtlustki, et kui linnarahvas maale jõuab (või maarahvas linna), siis juba uksel läheb lärmamiseks, et noooh, kes siis on vaktsineeritud ja kes siis mitte. Ja nüüd uue teemana see, kes on siis saanud tõhustusdoosi ja kes siis mitte. Ehk siis enne, kui joped mantlid varna saavad, on terve suguvõsa kiirelt sildid külge saanud ja nüüd ei jäägi muud üle, kui vastavalt sellele ka töögruppidesse jaguneda ja vähemalt alguses üksteist üsna põlastavalt eemalt põrnitseda. Samuti pannakse selle järgi paika jõululaua istumine – växxitud ühele poole lauda ja växximata teisele poole lauda, kuldsemate kätega pered on jõululauale isegi vaheseina suutnud kokku klopsida, noh, igaks juhuks. Julgemad ja radikaalsemad växxitud/växximata alustavad tõhustusdoosi teemalist jauramist juba kaine peaga, ülejäänud liituvad siis, kui on võetud esimesed tõhustusnapsid.
Üks asi on siiski kindel – külmaks ei jäta see teema kedagi ja kui õhtu lõpuks pole üks pool tulises vaidluses teisele nüri nuga andnud, on teie peres/suguvõsas ikka midagi väga valesti.
Märksõnad, mida vaidluses ja suures tülis sidesõnadena kasutada: Tanel Kiik, Terviseamet, hobiviroloog, mõtle oma peaga, kohustuslik vaktsineerimine, perenimi on Facebookis Olen, elab Soomes ja hariduseks on eluülikool.
Strippar Justin ja tema eneseimetlejast suunamudijast exkaasa Triin
Kui keegi mainib jõululauas strippar Justinit ja tema seda kaasat ja nende keissi, lööb vähemalt pool lauda silmad maha ja teeskleb, et ei tea, millest või kellest on jutt. Teine pool lauda, isegi hullem kui esimene, teeskleb veel hullemini ja teeb suured variserlikud silmad stiilis “ohhhooo, kes need veel on ma olen sinust parem, et neid nimesid kohe üldse ei tea”. See on just see hetk, kus keegi peaks tegema jooksu ümber jõululaua ja andma igale teesklejale lahtise käega vastu tatti teesklemise eest. Miks? Sest Eesti peavoolumeedia kanalid, kes sel teemal tonnide viisi soppa tootnud on, võivad kinnitada, et mitte ühtegi muud teemat/artiklit ei loeta meie riigis rohkem, kui just seda strippar Justini ja tema eneseimetlejast kaasa mõttetuid tõmblemisi. Seega KÕIK teavad, kellest millest jutt ja kui saadakse üle teesklemisest, võib vaidlus ja tüli jälle lahti minna. Ühed kaitsevad strippar Justinit, et nooh, mis see väike naisepeks siis ära ei ole kannatada ja teised põletavad sealsamas jõululauas rinnahoidjad ära, et Justinit kaitsvad onu heinod rinnahoidjate põlemise tossu kätte lämbuksid.
Märksõnad, mida kasutada: naisepeks, feminism, suunamudimine, meediaspinn, mikrouun.
Antiväxxer ja lammas
Õhtu arenedes ja loomulikult tõhustusnapse jätkuvalt enesesse installeerides hakkavaid üle jõululaua lendama juba pisut vängemad sildid, kui õhtu alguses. Kui alguses püüti kogu vaktsineerimise teemat halva huumori taha varjata, siis nüüd hakkavad maskid langema. Või noh, ühtedel pole neid ees olnudki ja teistel on neid põuetaskus spetsiaalselt selle jaoks mõeldud taskus paari aasta varu. Igaks juhuks. Igatahes nüüd on käes aeg, kus tavalistest teaduslikest või esoteerilistest väidetest enam ei piisa ja nüüd hakkavad jutu sisse lipsama vastaspoolt kirjeldavad sõnad nagu antiväxxer või lammas. Kõik ikka selleks, et sinu enda point vastaspoolele paremini kohale jõuaks. Aga seda muidugi ei juhtu.
Märksõnad, mida selles vaidluses kindlasti kasutama peab: 5G, kiibid, Soros, Bill Gates, Mem cafe, vabadus, mõtle oma peaga, ära mõtle oma peaga, kalts, teadus, Irja Lutsar, Teadusnõukogu.
Krüptoraha
Kui vaktsineerimisteemad korraks ära väsitavad, ja no tõesti ainult korraks, siis saavad sõna ka pereisadest Bolti juhid ja suguvõsa nooremad, kes alustuseks viskavad üle laua põlastava pilgu, millele järgneb veel põlastavam küsimus stiilis “noh, kas siit talumatsidest keegi ka krüptosse investeerinud on?”, mille järgneb igaks juhuks veel üks põlastav pilk. Kui küsimusega on lauas saavutatud vajalik vaikus ja isegi osade küsiv pilk, lastakse kosena valla oma rohked aga siiski puudulikud teadmised krüptoturust. Kogu suguvõsa laseb sellel jauramisel heatahtlikult pisut toimuda ja kui kõigil villand saab, lõpetatakse värskete krüptogurude laiamine lihtsa küsimusega: noh, palju siis ka reaalselt raha teeninud sellega oled? Pole kahtlustki, et värsked gurud vajavad peale seda küsimust vähemalt hetkeks palderjaniga turgutamist ja peale pisikest nutmist nurga taga võivad nad lauda tagasi tulla.
Märksõnad, mida kasutada vaidlemises: krüpto, bitcoin, võlad, pankrot.
Maskikandmine, piirangud ja koroonapass
Kui krüptoraha teema on end ammendanud ja värsked vaesed lauas tagasi, on taas aeg võtta üles mõni koroonateema. Miks mitte tõmmata nüüd üles kogu maski kandmise või mittekandmise, piirangute ja koroonapassi teema. Kui korraks olid laudkonnad isegi segunenud, siis nüüd on jälle aeg minna oma “õigesse” laudkonda tagasi, üksteist altkulmu piiluda ja tuletada meelde, miks üksteist ikkagi ei sallita täpsemalt.
Märksõnad, mida kasutada: natuke pohhui juba, käiku võib kõik minna, mis oma argumente toetab.
Ivermektiin
Kuigi see ei lähe koroonast ja sellega seonduvast kaugele, lajatab see suguvõsa rikkur, ise näost päikesepruun, lauale pisutki värskema teema – suurulukite ussirohu Ivermektiini teema. Miks? Sest ta tuli just Egiptusest, kus ta veetis paar nädalat 3 tärni hotellis ja tuli tagasi ekstra pagasiga, mis oli täis just sedasama Ivermektiini. Suguvõsa rikkur pole siiski mingi kadekops ja juba ongi imeväel ilmunud laua alt suur kott eelpoolnimetatud looma ussirohu ravimiga, mida ta siis nüüd lahkel ilmel kõigile lauas istujatele laiali jagab, lai jõuluvanalik õnnis naeratus näol. Loomulikult ei jää see aktsioon kellelgi märkamata – üks lauapool haarab ussiravimit lennult, teine pool peksab tõhustusnapsi pudelitega endale pähe, sest teisel pool lauda avanev vaatepilt on lihtsalt nii sürreaalne. Ja tüli võib jätkuda.
Märksõnad, mida kasutada: ussirohi, püssirohi, kus mu nuga on.
Tühistamiskultuur
Kui tüli Ivermektiini teemal on pisut tagasi tõmmanud ja taas keskendutakse tõhustusnapside installeerimisele, saab lõpuks ometi sõna ka see Tartus või Tallinnas just tudengielu alustanud suguvõsa “progressiivne mõtleja, woke-persoon ja tummine kapitalismivihkaja”, kes põlastava pilguga kogu jõuluõhtut vaadanud on, ise samal ajal oma iPhone-is istudes. Woke-persoonina, kes pole elus lillegi liigutanud ega midagi ise loonud, on tal ülejäänud seltskonnale midagi öelda: “Teid kõiki tuleks cäncellida!”. Kuna suguvõsa kõige vanemad on valinud selle tee, et kuulmine pole enam esimeses nooruses, peavad neile kõige lähemal istujad neile kõrva karjuma, et lapselaps või lapselapselaps tahab neid tühistada, pakkumata mingit põhjendust, miks ta seda teha tahab – lihtsalt on vaja tühistada, sest ei meeldi sellele töllmokale midagi ja nii on. Olgu tühistamine olla! Kuid kuna tegemist on tõesti veel äärmiselt tühise inimesealgega, siis ei tehta temast siiski suurt numbrit ja mingit suuremat tüli sellest ei tõusegi. Loomulikult ei jäta “progressiivne mõtleja, woke-persoon ja tummine kapitalismivihkaja” asja niisama ja kogu Eesti Twitter saab teada tema PÄRIS kannatustest.
Märksõnu ei tahagi siia panna, neid võib leida rohkesti, kui Twitterisse sisestada otsingusõnana #eestitwitter
Valitsus ja Kaja Kallas
Terve jõuluõhtu on siunatud küll Tanel Kiike ja kes teab, keda veel. Ühtäkki meenub kellelegi, et kogu õhtu on küll võetud tõhustusnapsi ja tülitsetud kellele koroona, kellele karoova teemal, kuid valitsust pole sõnagagi puudutatud. Pole lihtsalt tahetud kummaltki poolt seda puudutada, äkki tuleb veel PÄRIS tüli majja? Aga siis astub sisse naabrimees, kes tuli ka häid pühi soovima ja muidugi on tema esimene lause see, et lund on nii palju, kõik teed puhta lükkamata….ja kogu seltskond vakatab, sest KÕIK teavad, kes selles süüdi on….ja naabri-Ants jätkab: “Muidugi Kaja Kallas ja tema juhitud valitsus!”. Nagu koorem oleks seltskonna õlult võetud – milline kergus on olla! Keegi tõi teemasse sisse valitsuse ja selle kuradi Kaja Kallase! Kui seni on seltskond olnud pigem suures vastasseisus ja levivad jutud sellest, et vanaisa otsivat pööningul juba oma vana jahipüssi, siis nüüd, vähemalt korraks, on seltskond leidnud ühise keele ja meele, kes kõiges süüdi on.
Pakirobotid
Jõululaua suur ühise vaenlase vaenamine ja ootamatu ühtse meele leidmine on nüüdseks tekitanud olukorra, kus isegi suguvõsa kõige vaiksemad julgevad midagi öelda ja laua juures oma nägu näidata. Üks tatikas läheb lausa nii julgeks, et leiab tõhustusnapside konsumeerimise vahel hetke, et näidata täiskasvanutele Youtube-ist videot Tallinnas ringisõitvatest pakirobotitest. “Ohhh, kui nunnud nad ikka on,” õhkavad mitmed seltskonnas viibijad heldinult.
Omikroni tüvi
Tekkinud härdusehetke katkestab siiski härga täis perepoja valju hüüd linnast külla tulnud nõole:
“Sa kuradi pederast tuled mulle ütlema, et ma ei oska Omnikroni tüve hääldada vä?”
Ja kõik jätkub täpselt nii, nagu terve õhtu on olnud: ühed määgivad laua ühel küljel, demonstreerides enda selgelt üleolekut neist, kes oma peaga ei mõtle ja siis teine pool teiselpool lauda, kes on juba jõudnud end Jeesuseks maskeerida ja kuulutavad kohe-kohe saabuvat maailma lõppu, kui teisel pool lauda viibijad end ei vaktsineeri. Õhusõidu staatuse on nüüdseks saavutanud juba tühjad tõhustusnapsi pudelid ja kartulisalatki leiab end piduliste kõhuõõne asemel lendamas vastu antiväxxerist vanaema kortsus larhvi.
Elektri hind
Ühel hetkel märkavad jõululaua naispooled, et roppust, higi, verd ja ühesõnalisi lauseid on jäänud väheseks ja laua taga pole enam mitte ühtegi peenisekandjat. Koos minnakse neid maja peale otsima ja leitaksegi nad esikust, kuhu kõik suguvõsa mehed, spermatosoidist raugani kogunenud on, vahtimas hüpnotiseeritult ühte punkti – elektriarvestit. Kui suguvõsa noorem meespool hoiab seal seistes käes telefoni, kus lahti kõikvõimalikud elektriäpid, keskealised teevad järjest kaelaringe, püüdes jälgida ja kaasa lugeda ringlevat elektriarvestit, siis suguvõsa vanimad ja kõige targemad veavad juba juhtmeid naabri poole, et sealt “odavamat” elektrit saada. Üheks kalliks hetkeks on unustatud kogu senine vaen ja tüli, ringi käib tõhustusnapsipudel ning üheskoos siunatakse kallist elektrihinda ja jagatakse jõulude puhul viimase säästmise nippe.
Kätte on jõudnud tõeline jõulurahu aeg.
P.S.S.! Mõttetud teemad, mida neil jõuludel arutatakse pereringis väga vähe, ainult möödaminnes:
1.Kuidas perel läheb.
2.Kuidas lapsed kasvavad.
3.Kuidas maal eluga hakkama saadakse.
4.Ilm.
5.Valged jõulud.
6.Kui ilus jõulukuusk on.
7.Kuidas tervis on.
8.Presidendi või peaministri kõne. Kedagi ei huvita.
9.Raamatud.
10.Kellegi isiklikud saavutused.
P.S. Lugejakiri.ee toimetuse poolt soovime teile, kallid lugejad, rahulikke jõule ja paremat uut ning ärge siis unustage, et Jõuluvanale luuletuse lugemine on sel aastal OUT ja Lugejakiri.ee uudiste ettelugemine on IN.
SEOTUD LOOD
10 peamist jututeemat selle aasta jõululauas ehk kuidas pühad jälle rikutud saavad, vol 1
10 peamist jututeemat selle aasta jõululauas ehk kuidas pühad jälle rikutud saavad, vol 2
7 peamist jututeemat tänavuses jõululauas ehk kuidas pühad jälle rikutud saavad
Tunned end jõulumeeleolus ja äärmiselt heldena? No siis kliki siia ja toeta Eesti kõige usaldusväärsema ja tõsiseltvõetavama uudisteallika Lugejakiri.ee ilmumist!
Laen .. ...
Kommenteeri